Descoperirea emotionala

Fiecare experienta impartasita, da posibilitatea ca partenerii sa verifice daca au puncte de atractie comune, daca sunt compatibili. Daca li se pare ca au o multime de lucruri in comun, vor incepe sa-si exploreze reciproc aspiratiile si visele, sa vada daca pot impartasi un viitor impreuna.
Oamenii sunt atrasi de cei care le sunt asemanatori din punct de vedere al valorilor si normelor socio-culturale sau al statulului profesional, dar si de cei care le sunt diferiti. Partenerii apreciaza si diferentele sau ceea ce nu regasesc in ei insisi dar descopera in ceilalti .
Pe masura ce relatia evolueaza partenerii nu raman la fel. Fiecare are ritmul sau de dezvoltare emotionala si socio-profesionala. Nevoile se schimba, precum si relatia. Gusturile se schimba si tot astfel se schimba si prioritatile. De multe ori schimbarile aduc odata cu ele si stari tensionale.
In perioadele de acomodare la noile conditii, partenerii au pentru un timp sentimentul ca nu se cunosc atat de bine pe cat au crezut. Adesea ei spun ca au din ce in ce mai putine lucruri in comun, cu atat mai putin visurile de la inceput. Chiar daca visurile sunt diferite pentru un timp, nu inseamna ca nu vor deveni comune pe viitor. Cand ambii parteneri se schimba si „cresc“ impreuna, poate fi o experienta de imbogatire atat a personalitatii cat si a vietii de cuplu.
Compatibilitatea nu este ceva ce ai de la inceput, este ceva ce obtii in timp ce inaintezi in relatie. Aceasta se bazeaza pe dorinta de a coopera si de a lucra impreuna.

Partenerii au nevoie sa simta siguranta ca ei construiesc ceva impreuna, ceva ce are sens. Este important sa asculti ce-l multumeste pe celalalt. Toate cuplurile sunt in acord sau dezacord cu aceleasi lucruri: modul in care sunt gestionate resursele financiare, impartirea sarcinilor, ingrijirea si educarea copiilor, petrecerea timpului impreuna, viata sexuala.
Motivul pentru care cele mai multe cupluri divorteaza este acela ca partenerii evolueaza separat si nu mai sunt atenti la dorintele celuilalt. Monotonia, ignoranta sau implicarea insuficienta ii fac pe parteneri sa uite sa mai fie draguti unul cu celalalt.
Evitati formulari de genul: „fii dragut cu mine“ sau‚ „fii mai iubitoare“. Cererile pot sa sune in felul urmator: hai sa ne plimbam, adu-mi un ceai la pat, cumpara-mi flori, spune-mi ca ma iubesti, fa-mi un masaj, ajuta-ma sa aranjez masa, ia-ma in brate, suna-ma la servici, sa ne uitam impreuna la un film, sa ne intalnim on line in timpul zilei’’, etc.
In timp, va fi mai usor sa cereti si sa primiti ceea ce doriti si veti renunta la alternarea zilelor iar cererile si satisfacerea dorintelor vor deveni obisnuinta in viata de zi cu zi.

Ramanem impreuna sau ne despartim?

Increderea este unul dintre ingredientele esentiale intr-o relatie. Viata ne supune la mari incercari peste care uneori trecem, alteori renuntam, devenim adesea mai puternici si mai intelepti. Sunt experiente de viata din care invatam, facem compromisuri sau alegem cum vrem sa fie viata noastra.

Fiecare cuplu are si momentele sale de vulnerabilitate, prin instrainarea unuia de celalalt, infidelitatea partenerului, intrarea copiilor la scoala, adolescenta, plecarea copiilor de acasa sau cuibul gol, pensionarea. Oricat de puternic ar fi, vine un moment in care trebuie sa luam o decizie – ramanem impreuna sau ne despartim. Exista destul de putine persoane care ar putea trece mai mult sau mai putin usor peste tradare. Majoritatea nici nu iau in considerare varianta de a ramane impreuna. Insa, daca stam bine sa ne gandim, alegerea de a-i mai acorda o sansa cere mult curaj si o frantura de incredere ramasa ascunsa in adancurile inimii.
Este important sa ne concentram atentia asupra manierei alese de recastigare a ceea ce inseamna pentru noi relatia de cuplu. Recastigarea increderii se poate dovedi a fi un drum dificil, greoi pe care daca alegem sa pornim este bine sa ne inarmam cu rabdare, intelepciune, sinceritate, iubire de sine si de celalalt! Este un drum mai scurt pentru unii, mai lung pentru altii. Important este sa stim ca putem alege sa nu fim singuri pe acest drum, ca exista oameni ca mine, ca tine care iti pot veni in ajutor.Daca am hotarat ca avem destule motive pentru a ramane impreuna si credem ca este posibil sa ne recastige din nou dragostea si increderea, alegem sa uitam si mergem inainte, poate fi o solutie usoara de moment, dar cu un rateu pe termen lung. Cu timpul ajungem sa realizam ca nu este suficient doar sa uitam si sa ne ambitionam sa mergem mai departe. Trebuie sa intelegem de ce am fost inselate, sa facem niste schimbari in relatia de cuplu, sa invatam sa iertam cu adevarat si, in fine, sa ne recapatam increderea in celalalt. Daca nu incercam sa aflam care au fost motivele gestului sau de tradare, ne sabotam pe termen lung si astfel nu avem nici un fel de sansa in a ne recastiga relatia. Ceea ce v-a adus in punctul despartirii, inca poate sa va readuca in acelasi punct undeva candva.

Intr-o relatie schimbarile nu se pot face peste noapte, insa, trebuie sa intelegem ce anume nu merge, pentru a realiza aceste schimbari. Daca aventura s-a intamplat din cauza unor presiuni externe, precum lipsa banilor, oboseala si stresul, este utila o schimbare a stilului de viata. Daca totul s-a petrecut din cauza ca nu mai petrecem prea mult impreuna, readucem pe prim plan interesele comune, hobby-uri, activitati in care sa ne implicam deopotriva.

Recastigarea increderii este un pas facut cu incetinitorul. Este firesc o perioada sa fim gelosi (ase), sa urmarim fiecare miscare a partenerului. Si asta pentru ca increderea nu se recastiga dintr-o data. Este nevoie de efort din partea ambelor parti. Si el (ea) trebuie incurajat din cand in cand. Este util sa ii aratam cat suntem de multumite atunci cand vine acasa la ora stabilita sau cand ne da telefoane peste zi. Pana atunci este o lupta intre amintirea tradarii si dorinta de a avea din nou incredere ca totul este bine si ca aveti un viitor impreuna.

Se spune ca o data ce ai cladit ceva si l-ai distrus, chiar daca il reconstruiesti, acel lucru nu va mai fi ca inainte. Depinde de noi si de partener, daca mai exista un viitor impreuna. Este de preferat sa nu ne agatam de nevoia ca lucrurile sa fie ca inainte. Adesea tocmai acel inainte te-a adus, v-a adus in acest impas!

Fidel sau infidel?

Fidelitatea nu are un caracter ereditar, ea se dobandeste prin educatie si poate fi impusa de coduri morale si religioase.
Ce se ascunde in spatele fidelitatii? Respectul fata de partener, teama ca prin „aflarea“ infidelitatii sa nu „faca“ rau copiilor sau parintilor, chiar partenerei, teama de a nu fi prins, modelul parental, iubirea fata de partener, teama de a nu-si complica viata, frica de boli venerice, principii religioase, sistemul personal de valori, uneori, pur si simplu, nu se iveste ocazia etc.
Nu intotdeauna, fidelitatea inseamna si o statornicie a sentimentelor, omul fiind adesea doar fidel propriilor sale convingeri. El in fapt nu vrea sa se „tradeze“ pe sine. Partenera sa in acest caz se situeaza intr-un plan secund. Uneori, a fi fidel este expresia unei desavarsiri interioare, un semn al puritatii. Punctul de plecare a resistentei in fata tentatiei este unul interior, fiind in joc integritatea personalitatii sale si, in ultima instanta, cea a cuplului.
Ambii parteneri pot sa se iubeasca si sa nu fie indragostiti reciproc. Intr-o astfel de situatie se dezvolta o nevoie naturala de a iubi in general, si NU neaparat pe cineva anume. Nu este iesit din comun ca un barbat sau o femeie casatorita sa dezvolte pentru o alta persoana o simpatie, o atractie sau chiar o adevarata pasiune. Si asta pentru ca in starea de indragostit luciditatea si ratiunea sunt mult diminuate sau chiar abolite.
Infidelitatea este mai raspandita printre barbatii, care, din diverse cauze, interne sau externe lor, nu au atins inca maturitatea afectiva, care au dubii asupra virilitatii lor (dorind mereu „sa se verifice“).
In cazul femeilor, este favorizata in contextul unei imaturitati afective, dezinhibarii afective si sexuale. Ea incearca prin aceste relatii uneori intamplatoare, sa se razbune pe aceia de care o leaga o anumita ranire a amorului propriu, ranire resimtita candva in trecut sau sa se „hraneasca“ cu iubire, simtindu-se neglijata de sot, cauta alinare intr-o iubire trecatoare, o intarire a sentimentului propriei valori etc.
Infidelitatea este efectul neintelegerilor, nu cauza lor. Exista si situatii in care partenerul sau partenera nu pot fi fideli chiar daca iubesc, ei cauta in exterior, in afara cuplului ceva ce lipseste in interior. De multe ori lucruri simple, la indemana: intelegere, sentimentul ca este valorizat, ascultat, apreciat… din nevoia de a simti dorinta, curtoazie, importanta, din nevoia de a trezi sau de a gasi pasiune. Ele sunt nevoi ce se cer satisfacute. Lipsa de receptivitate dintre parteneri, lipsa unui limbaj comun prin care aceste nevoi sa fie intelese, ignorarea... sunt motive ce atrag infidelitatea. Uneori chiar absenta disponibilitatii celuilalt partener de a satisface aceste nevoi constituie un aspect favorizant.
Unii depasesc rezistentele interioare si sentimentul de vinovatie si dau curs mai usor imboldului de a-si demonstra ca „inca mai sunt barbati atractivi“, „gresind“ si a doua oara si a treia etc. Altii isi reproseaza indiscretia, purtand acest secret, o viata intreaga poate, consumati de sentimentul vinovatiei.
O stare de vinovatie poate fi concentrarea asupra partenerei, cu riscul aparitiei sentimentului de gelozie ca revers al propriei tradari, o alta este refugierea in munca, alcool etc. O rezolvare des aleasa este recunoasterea in fata partenerei, in cazul in care barbatul considera acest lucru ca singura sa forma de eliberare…, o alegere de moment destul de costisitoare…, ambii parteneri ar fi recomandat sa fie pregatiti sufleteste pentru infruntarea unor astfel de adevaruri…
In cazul unei confruntari, ei vor fi nevoiti sa-si reanalizeze propriile sentimente, sa reevalueze relatia, sa faca „fata" reprosurilor partenerei, increderii tradate, sa reconstruiasca relatia impreuna sau sa faca fata despartirii si ulterior, singuratatii.
Partenerele, in acest caz, se simt tradate, umilite, sunt furioase si ranite. Ele reproseaza, se resemneaza, santajeaza emotional sau pot plati cu aceiasi moneda. Abandoneaza relatia. Reevalueaza, comunica si pot face schimbari, renegocieri... daca se merge pe scenariul salvarii relatiei.
Recastigarea increderii partenerului. Lucru posibil, insa nu fara efort, sacrificii personale... nu este usor dar cand este vorba de iubire si dorinta de a ramane impreuna, ambii parteneri gasesc puterea de a o lua de la capat.
Nu insa inainte de a face unele schimbari, de a afla raspunsuri comune pentru problemele interne ale cuplului: lipsa unei comunicari eficiente, reale, regasirea atractiei sexuale, redescoperirea celui de langa tine etc.

Cum sa imbunatatim relatia?

Nu este o surpriza faptul ca femeile determina deseori schimbarea intr-o relatie, deoarece isi doresc ca partenerii lor sa se implice mai mult, fie in viata sociala sau in activitatile familiale. Acestea fiind moduri de manifestare a sprijinului si afectiunii pe care femeile le cauta in general. De multe ori dorintele lor de schimbare sunt percepute de catre parteneri asemenea unor plangeri, care sfarsesc prin a-i infuria. Acest fapt duce la o situatie fara iesire in cadrul unei relatii si la un refuz de a participa la viata intima care ii seaca de energie pe parteneri. Fiecare are propriul mod de a fi iubit, pentru unii oameni, acesta este exprimat prin cuvinte, prin gesturi frumoase, iar pentru altii exprimarea dragostei se realizeaza prin atingeri si sex. De indata ce oamenii se simt in siguranta, iubiti, doriti prin atingeri, isi permit sa fie deschisi si vulnerabili din multe puncte de vedere. Isi permit sa investeasca emotional, ceea ce nu sunt dispusi sa faca daca nu se concentreza pe atingeri.
Sa-i acorzi partenerului ceea ce isi doreste nu este un act de altruism ci dimpotriva, o manifestare a interesului pentru sine. Esti rasplatit in multe feluri. Relatia beneficiaza deoarece intimitatea este imbunatatita, partenerul tau este mult mai dispus sa se manifeste verbal odata ce legatura fizica este realizata. Se creeza energie, si astfel te simti mai plin de viata. Iar avantajele se regasesc si la nivelul perceptiei despre sine, intrucat te consideri o fiinta umana energica din punct de vedere sexual.
Unii oamenii nu uita niciodata prima iubire. Primul esec sentimental, chiar daca dateaza din adolescenta, poate declansa stari depresive intinse de-a lungul vietii. Oamenii tanjesc dupa intimitate, nevoia de iubire si de a fi iubiti. Totusi, oamenii intampina dificultati in a actiona in consecinta.

Alegeti partenerul inteligent. Suntem atrasi de oamenii din numeroase motive: ne amintesc de cineva din trecutul nostru, ne rasfata cu cadouri si ne fac sa ne simtim importanti. Evalueaza un potential partener ca si cum ai evalua un prieten; analizeaza-i caracterul, personalitatea, valorile, inteligenta, raportul dintre fapte si vorbe, relatia lor cu cei din jur.
Cunoasteti nevoile si sustinele cu fermitate. Multi oameni se tem sa-si exprime nevoile la inceput si astfel le ascund. Sunt dezamagiti ca nu li se ofera ce isi doresc si maniosi ca nu le-au fost indeplinite dorintele nerostite. Intimitatea nu poate aparea fara onestitate. Partenerul tau nu poate citi gandurile.
Invata sa respecti, aceasta este cheia unei relatii. Neintelegerile nu distrug o relatie. Invinuirile fac acest lucru. Invata sa controlezi sentimentele negative inevitabile. Evitarea conflictelor sau negarea acestora nu inseamna rezolvarea lor. Daca nu intelegi sau nu agreezi o actiune a partenerului tau, intreaba de ce se poarta asa. Discuta si exploreaza, nu presupune.
Rezolva problemele pe masura ce acestea apar. Nu lasa ca resentimentele sa se dezvolte in interior. Majoritatea lucrurilor care merg rau intr-o relatie au drept cauze sentimente ranite, fapt ce-i determina pe parteneri sa construiasca atitudini defensive unul impotriva celuilalt.
Asculta in mod deschis grijile si nemultumirile partenerului tau. In majoritatea timpului, simplul fapt ca cineva te asculta este de ajuns si ii face pe oameni mai dispusi sa se confeseze.
Depune eforturi pentru a mentine o relatie apropiata. Aceasta nu apare de la sine, iar in absenta sa, oamenii se indeparteaza si pot sa aiba aventuri. O relatie reusita nu este un scop final, ci un proces permanent, mentinut printr-o atentie constanta.
Priveste departe in viitor. O relatie este un acord de a petrece viata impreuna. Comparati-va planurile regulat pentru a va asigura ca aveti idealuri comune.
Cereti-va scuze mereu. Oricine poate gresi. Greselile pot fi stangace sau amuzante, chiar si sarcastice, insa dorinta de a va impaca dupa o cearta este esentiala pentru o relatie fericita.
Mentineti respectul si increderea de sine. Este mai usor pentru cineva sa te placa si sa fie in preajma ta cand tu ai o parere buna despre tine. O activitate ce ofera satisfactie, fie ea voluntara sau platita, reprezinta de mult timp o modalitate de ati dezvolta si exersa increderea in propriile forte.
Imbogateste relatia cu subiecte de interes exterior. Cu cat vei avea mai multe hobby-uri impartasite, cu atat mai plina de semnificatii va fi relatia ta.
Coopereaza. Imparte responsabilitatile. Relatiile functioneaza numai atunci cand sunt percepute asemenea unei comunicari, in care partenerii ofera si sunt rasplatiti.
Admite faptul ca toate relatiile au momente placute si dificile. Nici o relatie nu este perfecta mereu. Cooperarea in momentele dificile va intari relatia.
Constientizeaza o relatie nereusita. Nu fugii de o relatie nefericita, nu vei face decat sa repeti aceleasi greseli cu urmatorul partener. Foloseste-o asemenea unei oglinzi a propriei personalitati, pentru a intelege ce parte a acesteia este responsabila pentru o relatie nefericita. Schimba-te pe tine inainte de a schimba relatia.

Fie ca cel mai bun sa castige!

In ziua de astazi, tot mai des ne combatem cu cele doua forme de agresivitate, competitia si gelozia. Competitia se prelungeste in rivalitatile amoroase, cautarea unui loc de munca sau a unei recompense: sportiva sau intelectuala „fie ca cel mai bun sa castige“. Pentru castigator beneficiile sunt evidente, nu numai pe plan material, ci si pe planul valorizarii personale, al sigurantei si al inflatiei narcisiste. Gelozia este legata de competitie. Reactia de gelozie se rasfrange atat asupra persoanei infidele, cat si asupra tertului rival, generand situatii complexe de ganduri, tensiuni, framantari si nelinisti negative.
Trebuie sa recunoastem ca sunt momente din viata noastra, cand uneori ne place sa fim gelosi pentru a vedea daca suntem sau nu iubiti de parteneri. Sunt foarte putine persoane care nu recunosc ca au simtit acest sentiment chinuitor de gelozie.
„Unde este, cu cine este?“, „ Ma mai iubeste, nu ma mai iubeste?“… „Trebuie sa sun, sa verific, sa vad ce face!“… sunt momente dificile de suspiciuni ale neincrederii care ne fac sa traim o permanenta neliniste de teama de a nu fi abandonati. Avem impresia ca am fost tradati in cele mai intime sentimente. Suspiciunea ne macina in suflet si ne tulbura mintea.

Cand devenim gelosi personalitatea noastra sufera mari transformari, pregatiti pentru a riposta, in ofensiva, riscam sa ne indepartam sau sa ne pierdem partenerul si aceasta nu din cauza ca intr-adevar se confirma banuiala ca el ne-ar fi infidel, ci pentru ca ne consumam toata puterea pentru a dovedi acest fapt si uitam sa pretuim ceea ce avem langa noi in acel moment al relatiei. Devenim nemultumiti de noi insine si ne impovaram cu sentimentul rusinii si al umilintei suferind de crize acute de resentimente si ura fata de partener sau de presupusul rival, devenind confuzi si contradictorii in actiunile noastre. Acest sentiment scapat de sub control ne domina si pare foarte greu de controlat. . El provoaca disperare, depresie, conflict si reuseste chiar sa umbreasca sau sa distruga relatii dintre cele mai solide. Inainte de a actiona impulsiv, gandeste bine daca aceste banuieli sunt bine justificate. Din cauza necunoasterii de sine, gelozia este inevitabila si se naste datorita fricii de viata, de necunoscut, de schimbare, frica de pierdere a controlului sau a puterii intr-o relatie, frica de insuficienta sau de pierdere, frica de a nu fi abandonat, de a nu fi mai prejos de asteptarile partenerului.

Gelozie uneori este benefica intr-o relatie de cuplu atunci cand se comporta ocazional, deoarece ajuta la imbunatatirea relatiei datorita iubirii si respectului, dar trebuie sa fie limitata, in asa masura incat sa nu fie intensa si irationala. Ea se manifesta total diferit, de la persoana la persoana, in functie de caracter, sex si trecutul fiecaruia. Pentru a o combate, trebuie mai intai sa o intelegi. Gelozia ocazionala si in doze mici, amplifica emotiile, facand iubirea mai puternica si de durata.
Multi oameni confunda gelozia cu iubirea, crezand ca aratandu-se gelosi le demonstreaza partenerilor iubirea pe care le-o poarta. Intr-adevar gelozia se naste odata cu iubirea, cine nu este gelos, inseamna ca nu iubeste, dar asta nu inseamna ca trebuie sa se ajunga la posesivitate, de la vanturile mici ajung sa porneasca marile furtuni, deoarece poate duce la manifestari de violenta si poate pune la incercare rabdarea si stabilitatea relatiei. A iubi inseamna ati castiga binemeritata independenta si autonomie, pentru a sti sa-i respecti cu incredere si lui/ei aceeasi independenta si autonomie. Ati dori sa-l posezi cu totul pe celalalt, inseamna a-i ingradi nu numai lui/ei libertatea, dar si ati limita tie dreptul la libertate interioara. Parti din tine vor fuziona cu parti din celalalt, astfel incat relatia ajunge sa se sufoce si in final sa moara. O astfel de tendinta de posesiune se naste din acel sentiment de inferioritate, care nu este altceva decat stima de sine scazuta. O persoana cu o slaba incredere de sine isi va dori sa se intareasca posedand parti din celalalt, iar pentru asta va cauta sa afle tot despre el si sa-i traiasca viata cu totul.
Depasirea geloziei necesita timp si multa munca. Traumele suferite in trecut, nu trebuie sa aduca pretexte pentru situatiile urmatoare, deoarece te face in asa fel incat sa pui in balanta sentimentele, opiniile si faptele.
Pentru inceput ai putea sa privesti cu atentie acele lucruri care iti declanseaza aceasta stare de gelozie si sa te intrebi daca au un punct de plecare, un fapt real, semnificativ sau imaginatia este aceea care o ia razna, daca exista intr-adevar un rival(a) demn(a) de toata atentia, cat de dese sunt aceste situatii de criza si cat de intens le resimtim, dar nu uita ca partenerul tau te iubeste, te respecta si iti este devotat.

Comunica cu el (ea), incearca sa expui problema cat mai obiectiv, sa constientizezi care sunt nemultumirile tale, analizand daca sunt intemeiate sau nu, dar gandeste-te ca gelozia nu este un sentiment pe care il poti controla, fii cat mai increzator in fortele tale, si demonstreaza ca ai mai multe de aratat. Discutiile trebuie sa fie cu mult calm, deoarece pierderea controlului asupra emotiilor si sentimentelor nu face decat sa inrautateasca relatia. In loc sa fii defensiv, incearca sa fii cat mai intelegator, nu rata ocazia de ai spune sentimentele pe care le simti, facandu-i complimente si discutand despre relatia voastra de viitor.